teh mighty JON CABRON show » Victim

anubayan hindi ko na nasabi ‘yung punchline ko

Jon Cabron — Wed, 26 May 2010 04:40:31 +0000

may nakuha akong joke, at gaya ng isang normal na tao naghanap agad ako ng pagpapasahan nun. una kong ginawa sa twitter hindi masyadong maganda ang naging pagtanggap. mga ipokrito! sinubukan ko sa isang kaibigan, nabawasan daw ang respeto n’ya sa akin. hindi ko alam kung hindi lang ako talaga magaling magdeliver ng joke o talagang mga bato ang kiliti ng mga taong nakakasalamuha ko.
naisip kong pumasok sa isang chat room sa yahoo, mas mabenta daw ang joke kase pag hindi mo kakilala ang pinagbabatuhan mo nun, wala kaseng imaheng nabubuo sa isip n’ya na maaaring sumira sa pag deliver mo ng patawa.

medyo bad mood yata si ate.

Jon Cabron: hi
Gretchen: pak u!!!! WTF!
Jon Cabron: may tanong lang ako
Gretchen: ano un!
Gretchen: bilis
Gretchen: ng mamadali ako
Jon Cabron: anong sabi ng bus sa baka na nasa gitna ng kalsada?
Gretchen: corny…..
Gretchen: dont need you..
Gretchen: bye
Jon Cabron: hindi mo lang kase alam
Gretchen: fuck off!!
Gretchen: ano kc eh… hmmm… A
Gretchen: ANG CORNY MO!!!
Jon Cabron: hindi mo alam kaya ka ganyan, pag nalaman mo baka pasalamatan mo pa ako pagkatapos mong gumulong d’yan kakatawa
Gretchen: lossseeeeeeerrrrrrr!
Gretchen: ang corny mo!!
Jon Cabron: itanong mo na kung anong sagot
Jon Cabron: … ano na? nahihiya ka bang magtanong?
Gretchen: ala ka ba magawasa s buhay mo???
Gretchen: ala bang pumapansin sau???
Jon Cabron: hindi mo ako kailangang saktan
Jon Cabron: ang ganda mo pala gretchen
Gretchen: so wat?
Jon Cabron: so what? ibig mong sabihin naniniwala ka na seryoso akong maganda ka?
Gretchen: ayaw samok v
Jon Cabron: natawa lang ako kase inisip mo talaga na seryoso ako
Gretchen: ay de pota ka!!! dili k ksabot ug PAPANSIN KAU KA!! yawa kang animala ka!!!
Gretchen: reply pa karon kay buak ning laptop nko karon…
Jon Cabron: ahmmmm hindi po ako marunong ng fukien
Gretchen: ang corny mo pre!
Jon Cabron: nakita ko ‘yung friendster mo, ang cute mo pala
Jon Cabron: loljke
Jon Cabron: ahhhhmmm andyan ka pa ba?

seryoso, may nasabi ba akong masama? sa tingin ko galit s’ya kaya n’ya ako iniwan. oh alam kong nangangati ang kuryosidad mo, hindi sa sagot sa tanong ko kundi sa itsura n’ya.

drinks?

naks! yari na naman ako dahil malamang minor de idad ‘yan.
iyan ang gustong gusto mo sa akin e, ‘yung nalalagay ako sa alanganin.
wala kang kwentang kaibigan.

oh hai sir

Jon Cabron — Fri, 04 Sep 2009 08:55:31 +0000

sir,
matinding awa ang naramdaman ko sa estudyanteng katabi mo. mula ata nung sumakay ka hanggang sa bumaba ako, sa ilong na lang nagpapalabas ng hangin para mapigilan ang paghinga n’ya. nakita ko rin sir ‘yung bahagyang pag irap mo sa babaeng katabi ko nung nagparanig s’ya sa’yo ng isang pilit na ubo. gusto sana kitang abutan na lang ng dalawang piso para itapon mo ‘yung sigarilyo mo pero hindi ako nagkalakas ng loob para gawin ‘yun. ang totoo, maliban sa pilit na ubo na pinakawalan nung babaeng ‘yun wala na kahit isa sa loob ng sasakyan ang nagkalakas ng loob para sitahin ka o para paalalahanan man lang na hindi tama ang ginagawa mo. baka nung oras na ‘yun lahat kami natakot, mukha ka kaseng may pinag aralan at mukhang sa isang maayos na opisina nagtatrabaho.. at p’wede din na dahil sa anyo ng katayuan mong ‘yan, iniasa na lang namin sa lebel ng mentalidad mo kung ano ang tama at ano ang mali.

hindi ka naman nag iisa, sir:
1. yosi kadiri
2. big C couple
3. mga gago
4. cancer stick

oh at tsaka, sundan n’yo ko sa twitter at plurk.
at s’yempre p’wera ka manong sir.
thanks.

payo sa mga gagawa ng sex video ngayong araw ng mga puso

Jon Cabron — Sun, 15 Feb 2009 01:01:08 +0000

ito na yata ang pinaka gasgas na okasyon pero pinakaperpektong gamitin ng isang lalaki para maihiga n’ya at madaganan ang gelpren n’ya. sa araw na ito sinecelebrate ang araw ng mga puso at ginagamit ang pula, ang rosas, at ang imahe ni kupido para maka iskor. at dahil isa akong taong may malasakit sa kapwa ko, inobliga ko ang sarili ko na magbigay ng payo para sa lahat ng nagiibigan na nakatakdang magyarian sa araw na ito. at dahil pito sa sampung magsyota ang nasisigurado kong ibi video ang gagawin nila, iyon ang tema ng payo ko. at kung tatanungin mo ‘ko kung saan ko nakuha ‘yung statistic na ‘yun,
… sa mukha mo. for remembrance lang daw sabi ni lalaki, bakit ka nga naman hindi papayag e mahal mo nga. okey lang naman na ivideo n’ya dahil alam mo naman na mahal ka rin nung tao. hindi naman n’ya siguro ikakalat ‘yun para mapahiya ang mahal n’ya di ba? tsaka kayo na naman ang magkakatuluyan di ba? isinaved ni lalaki ang video sa celfone n’ya duon sa napakalalim na folder, syempre hindi n’ya isasama ‘yun sa mga scandals na ibinlutooth lang sa kanya o nadownload n’ya sa net. iba ‘yung sa inyo. ispesyal!
alam mo kung gaano kalaki ang tsansa na mawalan ng celfone ang isang tao? NAPAKALAKI.
sa sampu bilang pinakamataas na bilang, alam mo kung ilan ang tsansa na kumalat ang video n’yo? labing isa.
at hindi ko na dapat pang sabihin kung ano ang mga posibilidad pag dumating ang araw na naisip n’yong hindi pala kayo para sa isa’t isa..
kaya ang payo ko, kung gagawa kayo ng sex video galingan n’yo. seryoso, hindi magandang kumbinasyon ‘yung may kumakalat ka na ngang sex video, pinagtatawanan ka pa dahil sa mahinang klaseng performance mo.
ano ang dapat mong gawin? unang una, mag ahit. ampangit tignan ng bida sa video na ang kapal ng buhok dun. kung magagawa mong kortehan ng kakaiba ‘yan, gawin mo. pangalawa, bago pa ang aktuwal na shoot dapat alam mo na ang anggulo mo, san ka ba mas maganda sa kaliwa ba o sa kanan? alamin mo na rin ‘yung mga posisyon ng pagkakaluhod o pagkakahiga na hindi naman masyadong mahahalata ang bilbil mo. isipin mo, lahat naman nakukuha sa perpektong anggulo. pangatlo, maging pinakamahusay ka sa lahat ng bagay. isubo mo daw? pwes, isubo mo lahat at isubo mo ng mahusay. patuwad? p’wes sabayan mo at sabayan mo ng mahusay. ikaw daw sa ibabaw? kabayuhin mo ng magaling.
kahit sa umpisa pa lang ng video, hindi ka basta hihiga d’yan na para ka lang natutulog. humiga ka ng mahusay!
ano ang punto ko dito? gagawa ka na rin lang ng ganyan, galingan mo na. ilabas mo lahat ng nalalaman mo. pag kumalat ‘yan wala ka ng magagawa dun, hindi mo na mapipigilan ‘yun kaya ang pinaka konsuwelo mo na lang at least ikaw ang may pinakamahusay na scandal, at ang ganda mo dun.

hapi balentayms.

internats

Jon Cabron — Sun, 25 Jan 2009 18:00:40 +0000

payong kaibigan lang, ibangon mo ang dignidad mo isipin mo na lang na merong isang party, bukas para sa lahat ..pero hindi ka pinapasok dahil hindi ka nakasapatos o kaya bumaba si santa mula sa langit at nag bigay ng regalo sa lahat ng mga tao ..pero hindi ka kasama sa naabutan ng regalo dahil putol ang mga kamay mo.
mabait ka naman at malambing kaya lang may malaking kulang sa ‘yo, wala kang pinagkaiba sa sinigang na walang siling berde.. pwede na sana kaso lang nakakatamad kainin. nakakasuka pag sumobra. nakaka umay. nakakasulasok. pag idinighay lumalabas sa ilong.
dapat mong malaman na kung gaano kasaya ang nakikita natin sa mundo ng internet kapag nagsisimula pa lang tayong matuklasan ito, ganun din kasalimuot ang buhay dito habang tumatagal tayo. hindi mo dapat ibinubuhos ang buong pagkatao mo sa isang mundo na puno ng pagkukunyari, dog eat dog. palakasan at pataasan. kainan ng mahihina.lahat na lang mayaman, makapangyarihan, malakas, at may abs.
magulo ang mundo ng internet, parang perya na libre ang pagpasok pero may bayad ang rides. at kung sakto lang ang pera mo kailangan mong tiisin ang gutom para may pambayad kang hiluhin ang sarili mo.
may taong para sa internet at may taong hindi para dito, mauubos ang isang taon mo kung pagkukumparahin mo ang dalawa, ang isang mundo ay para sa paglilibang at ang isa ay panseryosohan.. ikaw ang may hawak ng buhay mo, pumili ka kung alin dun ang alin.
hindi lahat ng tao nabibigyan ng pribilehiyong maging masaya dito. parang buto ng mansanas yan.. hindi mo pwedeng itanim yan kahit saan, kahit anong alaga mo dyan hindi rin tutubo ‘yan kase hindi s’ya para sa lugar na yun, tumubo man hindi rin tatagal.
dapat mong malaman ang pagkakaiba ng natatawa sa natutuwa, at ang matinding kaibahan ng sitwasyon na nagtatawanan kayo at ng sitwasyon na pinagtatawanan ka nila. sinubukan mong baguhin ang nasimulan na, iniangat mo ang kamay mo para manakit pero nakalimutan mong may ulong nakapatong sa balikat mo, sa mukha mo rin tumama ang sampal na dapat sana ay sa kanila.. minsan sa kakapilit magpumiglas ng isang tao lalo n’ya lang naisisiksik ang sarili n’ya sa kahon ng katangahan. hindi ko alam kung papayuhan kitang manahimik na lang dahil alam kong mali ‘yun, ayoko din naman na payuhan kang lumaban dahil alam ko naman na wala kang ibubuga at lalo ka lang masasaktan. subukan mong ilagay ang computer mo malapit sa bintana, baka sakaling pag ngalay na ang leeg mo at pagod na ang mga mata mo matanaw mo ang buhay sa labas ng bahay n’yo at marealize mo na merong tunay na mundo sa labas ng internet.

wag ka na!

Jon Cabron — Sat, 27 Dec 2008 08:36:34 +0000

matagal ko ng hindi nararamdaman ‘to. sa totoo lang ang alam ko nga pambata lang ‘yung pakiramdam na ganun na bigla ka na lang kikiligin pag nagtama ang mga mata n’yo ng isang taong hindi mo naman kakilala at unang beses mo pa lang nakita. normal akong sumakay ng jeep at nauna s’ya dun, maluwag sa jeep nung oras na ‘yun. kabilaan kami, tapatan. pag tingin ko sa mukha n’ya nakatingin s’ya sa akin at otomatik na kumawala ang isang ngiti sa isang sulok ng mga labi ko at nagulat pa ako ng bahagya ng gumanti din s’ya ng isang ngiti. ngiti na may halong hiya. nahiya siguro s’ya na nahuli ko s’yang nakatingin sa akin o pwede din na nagulat s’ya dahil hindi n’ya akalain na ngingitian ko s’ya.
at sapat na ang palitan ng ngiting iyon para umandar ng mabilis ang utak ko sa mga posibilidad na p’wedeng mangyari. gagamitan ko s’ya ng gasgas na pakagat na:

JON: ahhhm miss, bakit ka nakatingin.. may dumi ba ako sa mukha?
MISS: ah eh wala..
JON: coffee?
MISS: k.

at iyon ang posibleng maging simula ng isang relasyon na pwedeng mauwi sa pagkakaron ko ng pamilya sa kanya. at kung naiimposiblehan ka, ipapaliwanag ko sa ‘yo.
dahil gastos ko ang kape na iinumin namin sa mismong araw na ‘yun kontrolado ko ang takbo ng usapan, ako ang bangka at hindi naman lingid sa kaalaman n’yo kung papanong parang pabrika ng mga mababangong rosas ang utak ko sa paglalabas ng mga salitang nakakapag palambot at nakakapag patirik ng paa ng mga kababaihan. hindi naman siguro s’ya robot para hindi bumigay dun, at sa dakong huli maaaring mangisda ako matapos namin lagukin ang kapeng iyon ng:

JON: o papano hanggang sa muling pagkikita..
MISS: ahhhm bukas?
JON: k.

at masyado ng personal ang mga susunod na malamang sa hindi ay mangyayari.

nasa ganyan akong pag iisip nung napabaling ang mata ko sa sahig ng jeep medyo madumi at kinakalawang na ang ibang parte ng latang iyon. at sa hindi maipaliwanag na pagkakataon, tinangay ng hangin ang mga mata ko papunta sa sapin n’ya sa paa… at sabihin mo ng eksaherado o ano pa man pero wala sa loob na nakagat ko ang hinlalaking daliri ng kanang kamay ko, pinilit kong paglabanin ang sakit ng pagkakakagat ko sa daliri ko sa hapdi na nararamdaman ko sa puso ko nung mga oras na ‘yun. kung may pakiramdam na tinatawag na “parang binugbog ng panghihinayang”
.. iyon ang eksaktong naramdaman ko kanina.

stockings sa de ipit na tsinelas sa pampublikong lugar? .. wag ka na!

related entries:
1. misyon 1 n 2
2. misyon v1.1

misyon v1.1

Jon Cabron — Thu, 30 Oct 2008 19:01:34 +0000

masyado akong nalibang, akala ko naman kase ok na ang lahat. nag ubos ako ng oras, nagsayang ng panahon.. akala ko tagumpay na. hindi pa pala. naaalala ko pa nung una kong tinanggap ang misyon na ‘to, sabi ko madali lang ‘to kayang kaya. nung mga nakaraang araw wala na akong nakikita e’ mali pala. mali pa lang nagsiguro ako.

dahil hindi pa tapos ang laban, hindi pa natatapos ang misyon na ibinulong sa akin ng isang mahiwagang boses.
at mula sa araw na ito, muli na namang magiging mailap ang mga mata ko sa kalsada at magiging maliksi ang mga daliri sa pagpitik ng camera phone para puksain ang mga taong nagsusuot ng medyas habang nakasandals. at kung bakit. ewan.

sa tuwing may isang taong lumalabas ng bahay nila na nakasuot ng medyas habang naka sandals, sa isang banda sa mundo sa magkakahiwalay na lugar, may tatlong babaeng high school students ang nadedevirginize ng mga kaklase nilang mahilig sa itim at laging nakatago ang isang mata gamit ang one side na bangs nila.

kinis guapo!

Jon Cabron — Wed, 30 Jul 2008 22:56:59 +0000

naranasan mo na ba na sobrang emergency na, kritikal, at kailangang kailangan mo nang magdesisyon pero wala ka ng pagpipilian kundi kunsintihin ang nararamdaman mo, wala ka ng panahon na mag alinlangan, wala kang pinagkaiba sa isang suicide bomber. ilang minuto lang sasabog ka na. at alam mong hindi lang ikaw ang maaapektuhan. pagkatapos. nagmamadali mong kinuha ang kikay kit mo sa bag mo sabay takbo sa pinakamalapit na cr. napangiti ka pa nung inabutan mong walang tao sa loob, walang nananalamin, walang kaagaw sa upuan. napangiti ka ulit at kinikilig na naibulong mo sa sarili mo “ahhhh maaga pa kase.” matapos mong isara ang pinto para masolo mo ang misyon na hinahangad mong matapos ng mapayapa at walang makakaalam, maingat mong tinantya ang mga bagay bagay, sinipat ang mga butas, iniwasan ang mga bagay na basa.. at matapos mong makumbinsi ang sarili mo na pabor sa’yo ang lahat ng bagay.. maingat mong pinakawalan ang bombang kanina mo pa dala dala… at matapos mong mapagtagumpayan ‘yan, kinuha mo ang lalagyanan ng mga armas mo.. para lang magulat na wala ka palang sabon dun’ at ang tanging laman ng bagahe mo ay suklay, sepilyo, kolgeyt, at pampahid sa mukha… MASTER ESKINOL ICE PORE MINIMIZER. at wala ka ng pagpipilian, binasa mo sa gripo ang kamay mo at nilagyan mo ng eskinol cream, malamig! nakakakiliti! .. at mabango.
at ngayon, ilang oras matapos ang misyon na ‘yun ramdam mo pa rin ang lamig at kiliti.. at kinikilig ka sa sensasyon na nararanasan mo tuwing ikinikembot mo ang puwet mo sa upuan.

naranasan mo na ba lahat ‘yan? ako. hindi pa.

misyon

Jon Cabron — Fri, 04 Jul 2008 22:59:54 +0000

naranasan n’yo na ba ‘yung biglang parang pakiramdam n’yo may kulang sa buhay n’yo? pakiramdam n’yo kahit saan man kayo makarating, kahit ano pa ang makamit n’yo laging may kulang? hanggang sa maisip mo ang tanong, kung ano nga ba ang misyon mo dito sa mundo, at ngayon, kailangan mo namang hanapin ang sagot sa tanong na ‘yan..
marami na akong pinagdaanan at nalagpasan, marami din akong matatawag na harang na hindi kinaya kaya pinag kibit balikat ko na lang.. bahala na’ hirap na hirap akong nagtapos ng highschool, dalawang beses nag college bago nagkaron ng matatawag na titulo sa buhay, nagkaasawa at nagkaanak bago magtapos, nakailangang ulit na palipat lipat sa mga kumpanya para magtrabaho, gumawa ng illegal, namuhay sa underground sa loob at labas ng internet, at ngayon na may trabaho na ‘ko na matatawag na matatag.. muli kong narinig ang tanong na hindi ko pwedeng iwasan sa pagkatao ko, ano nga ba ang misyon ko sa buhay? .. at ngayon, masaya akong nasagot ko na ang tanong na ‘yun. ako si Jon Cabron, isang simpleng nilalang na nagtatrabaho ng otso oras sa anim na araw isang linggo, isang ama, asawa, at isang anak sa mga magulang ko, kaibigan sa lahat ng taong gusto ko, at kaaway sa lahat ng hindi ko kakilala.. ay tumutugon sa isang misyon na ibinigay sa akin ng may kapangyarihan.. at mula sa araw na ‘to, ang lahat ng taong tineternuhan ang sandals nila ng medyas ay kinakailangan kong ilabas dito sa blog ko, insultuhin, babuyin, matahin kung kinakailangan.. hanggang maubos sila sa mundo. hanggang sa maisip nila na ang sandals o tsinelas ay hindi naangkop isuot ng naka medyas ka. at kung bibigyan ako ng pagkakataon, kikitilin ko ang buhay ng sinumang makikita kong nakasuot ng ganun, puputulin ko ang ulo nila, hahalukayin ko ng kamay ko ang bituka nila at ipapakita ko sa mga ulong pugot nila.. at magpu foot spa ako gamit ang sariwang dugo nila. at kayo mga giliw na mambabasa ay binibigyan ng karapatan ng buong sambayanang pilipino para saktan din ang mga makikita n’yong ganyan, sa kahit na anong paraan na kaya n’yo.

kanina lang:

blue na medyas pa talaga, iho?

at yung isang araw ulit:

.. at hindi ako titigil hangga’t may nakikita pa ulit akong isang taong normal, walang sakit, walang tigdas, na nasa labas ng bahay at pagala galang nakasandals at may medyas. at kung sakaling kayo mismo o kakilala n’yo ang lumabas sa mga susunod na araw dito sa blog ko, ‘wag kayong magalit sa akin.. ginagawa ko talaga ‘to para inyo din.

buzztard

Jon Cabron — Thu, 22 May 2008 19:58:40 +0000

hindi naman siguro kayo magugulat kung ibubulgar kong may doorbell kami sa bahay, hindi naman siguro kamangha mangha at kahanga hanga ‘yun. hindi ko isiniwalat ang impormasyong may doorbell kami para magyabang, gusto ko lang ipaalam na hindi ako inosente sa tunog n’un o sa kahit anong bagay na kasing katunog ng bagay na ‘yun. hindi ko alam kung iniisip mo ba na siguro kinikilig ako sa tunog na ‘yun tuwing binabanatan mo ko ng ganun o kung siguro parang bumibilis ang tibok ng puso ko pag narinig ko ang tunog na ‘yun ilang minuto bago ko makitang nag online ang account mo sa YM.
bumalik sa akin ang unang araw na nagtagpo tayo sa isang chat room, paalis na’ko nu’n dahil walang buhay sa loob, wala ako sa mood makipag kariran dahil wala namang makakarir. nag pm ka tinanong mo ang idad kasarian at lugar ko, sinagot kita sinabi kong disinwebe anyos ako, matipunong lalaki, at nakatira sa isang magarbong condominium sa makati. tinanong mo kung ano ang trabaho ko at sinagot naman kita… commercial model.
naputol ang usapan natin nung nagkaro’n ako ng tawag para magtrabaho, nagduda ka pa at tinanong mo ‘ko kung bakit tumatanggap ako ng tawag kung talagang model nga ako at sinagot naman kita na nagpa part time ako bilang call center agent, nagulat ka at napa wow! e di magaling kang mag english.. tanong mo pa nga, na sinagot ko naman ng YUP!
sa halos kinse minutos na paguusap natin na ‘yun pakiramdam ko terti minutes ang nanakaw sa pagkatao ko, parang mas nagenjoy pa sana ako kung nagpunta ako sa isang gay porn site kesa sa makipag chat sa’yo at sa ilang segundong hindi ako nakaka sabay sa usapan e pinapaulanan mo ‘ko ng buzz na para bang agaw buhay ka na at ang sagot ko lang sa tanong mo ang makakapag sagip sa ‘yo kaya kinakailangan mo na ang sagot ko impunto. hindi eksaherasyon na sabihing sa kinse minutos na ‘yun naka dalawampung buzz ka siguro sa akin at sa dalawampung ulit na ‘yun, tatlongpung beses siguro kitang sinabihan na nakakairita ang ganun na sinasagot mo lang ng emoticon na nakangiti.
ilang araw na ba ang nakakalipas mula nung una at huli nating paguusap, ilang araw na ba ang nakakalipas buhat n’un na nagsimula ang pagkakaibigan natin? ilang araw na ba na na iniiwasan kita kaya ako naka invisible sa YM sa’yo at ilang araw na bang nakakakuha ako ng offline messages sa’yo, mga mensaheng nangungumusta at celfone number mo, na hindi ko naman binalak kunin dahil bukod sa binibingi mo ko sa kaka buzz mo, napag isip isip kong wala tayong patutunguhan, hindi ko maipag papatuloy ang pakikipag kaibigan ko sa isang babaeng wala ng bukambibig kundi “mukhang mabait ka naman jon” .. taena, hindi ako mabait!

at ngayon, tinatapos ko na ang pagiging magkaibigan natin dahil gusto kong pagpahingahin
ang tenga kong bugbog sarado sa’yo.

pramis!

Jon Cabron — Tue, 05 Jun 2007 13:12:44 +0000

.. muntik ko na makalimutan to’ buti na lang nagcheck ako ng archives sa YM… lolz

BALDO has joined the conference.

CHARD has joined the conference.
BALDO: oh ano na
JON CABRON: baldo lapit na tuesday
BALDO: oo nga.. anong plano?
JON CABRON: naks’ kala mo palaban talaga
BALDO: hehe..
BALDO: kupal k chard
CHARD: trabaho ko eh
JON CABRON: chard nakita mo na yung friendster ni baldo?!
BALDO: kaw lang ang wla lagi
CHARD: bket baldo?
JON CABRON: parang tumatapang na to si baldo ah’
JON CABRON: asan na si junren?!
BALDO: junren?
CHARD: kala ko naman nghahanap ka ng skit ng katawan eh!
BALDO: magtulong pa kyo..
CHARD: hellleerrrrr
BALDO: hehe..
JON CABRON: wow shocker’
BALDO: try me..
JON CABRON: baldo mukhang tuwid na ilong mo ah.. mukhang okei nanaman sayo paduguin ko yan ah
BALDO: try me..
JON CABRON: eka chard nakita mo na yung pict ni baldo sa friendster?!
JON CABRON: nakita mo ba baldo yung comment ko?! lolz’
CHARD: ndi pa
JON CABRON: check mo bago matauhan si baldo, baka tanggalin nya’
BALDO: wag mo ng tignan..
JON CABRON: the most disgusting man boobs i have ever saw in my entire life…
BALDO: fuck you jon..
BALDO: hehe..
JON CABRON: mukhang isang buwan akong di titigasan sa nakita ko!
BALDO: kabastusan..
JON CABRON: kabastusan?! duh tignan mo nga yung pict mong baboy ka’
CHARD: parang si king kong lang eh!
CHARD: naka pose pa
JON CABRON: bwahahahaah’ now you have to wash your eyes with soap
BALDO: yabang nyo!
JON CABRON: lakas ng loob ampotah’ whatta retard
BALDO: kla mot’ kganda ng katawan mo jon jon..
BALDO: di k kgandahan..
JON CABRON: kaya nga lagi ako naka tshirt di ba?!
JON CABRON: can i just say.. duuuuuh?!
CHARD: high waist pa ang LOLO mO!
JON CABRON: darn it… nakita nga nung officemate ko sabi sino yan? sabi ko na lang tito ko
CHARD: hheheheh
BALDO: salamat kung gayun..
CHARD: bat di mo kasi sinuot un AVON mo!
JON CABRON: heheh..
JON CABRON: ieedit ko yung pict baldo ha’
BALDO: walang ganyanan..
BALDO: pribado kong tao ha..
JON CABRON: there is no self respecting man na magpopose ng ganun sa friendster account nya..
CHARD: naks
BALDO: look.. my sis played on that pic.. s tingin mo ba ilalagay ko yun! khihiyan ko yun..
BALDO: maglalagay ka ba ng ganun jon jon.. kupal k..
CHARD:
JON CABRON: cummon baldo.. baldo
BALDO: wag kang maniwala.. fine bro
JON CABRON: im just being a friend here, you know’ kung may respeto ksa sarili mo.. just do fuckn remove it! fagart!!
BALDO: i just saw it kanila lang.. i’m busy doing a resume.. i had no time browsing on my account on friendster
CHARD: so san ka mag AAPly?
BALDO: my sister played on that picture.. believe me
BALDO: nag hahanap ako sa jobstreet.com
JON CABRON: i wont bite that’
BALDO: wala nman akong time pra mag walk-in
BALDO: ok di kta pipilitin.. “kaibigan”
JON CABRON: tinanggal mo na?!
BALDO: oo kktangal ko lang..
JON CABRON: good thing nakopya ko na
JON CABRON: you are so pwned, buddy’
BALDO: kaw bahala…
BALDO: picture lang yan bro..
JON CABRON: hmmm cry baby?!
CHARD: bhala kayo dyan ligo muna ko!
JON CABRON: sows
JON CABRON: baldo youre my friend, right?!
CHARD:
BALDO: hindi ako naasar brod.. sanay nko sayo//
BALDO: gago chard wag mong pkita kay honeywin yun ah..
CHARD: sus nahiya pa!
JON CABRON: bwahahahah
BALDO: kahit konti meron ako nun..
CHARD: ok lang kay hny un!
CHARD: sa mga nka add sayo ka mahiya!
BALDO: tinanggal ko na nga..
JON CABRON: youre my friend, right? pwede ko ba ilagay as default pict ko yun?!
BALDO: ng di na kumalat..
CHARD: ok un
BALDO: kung kaibigan mo ko.. di mo gagawin yun..
CHARD: padala mo rin sakin
BALDO: kupal kyo..
JON CABRON: wait.. aayusin ko pa
JON CABRON: so 3hundred baldo?
CHARD: u owe him 1 case of beer
CHARD: ayus ba?
JON CABRON: 1 case y/n?
BALDO: tangina..
BALDO: wala akong pera.. promise
JON CABRON: hmmm so ano bang meron ka dyan?!
BALDO: jutes
JON CABRON: okei.. deal
BALDO: gago k jon..
BALDO: kung kaibigan mo ko di mo gagawin yan
CHARD: offline na ko!
JON CABRON: bakit?! nambaka naman oh
CHARD: ligo ako
CHARD: gimik
JON CABRON: okidokie’ ingat.
CHARD: tnx

CHARD has left the conference.

BALDO: kung kaibigan mo ko di mo gagawin yan
JON CABRON: sayo lang naman ah
BALDO: kung kaibigan mo ko di mo gagawin yan
JON CABRON: wait.. astig nga eh
JON CABRON: dami pako naiisip eto muna
1 file sent

JON CABRON: oh masagwa ba?!
BALDO: fuck you!
JON CABRON: why?!
BALDO: pare wala akong ginawang mali syo ha..
JON CABRON: di mo nagustuhan?! sabi naman sayo di pa tapos.. judgemental retard’
BALDO: gagu ka..
JON CABRON: seriously, masagwa ba?!
BALDO: masagwa!! i swear!
JON CABRON: okei.. okei..
JON CABRON: atin lang yan pramis
JON CABRON: walang tiwala
BALDO: oo wala akong tiwala..
JON CABRON: okei.. sabi mo eh
JON CABRON: ano palang gusto mong kulay ng shades
BALDO: kungmamarapatin mo.. burahin mo n yan sa computer mo “friend”
JON CABRON: okei no problem..
JON CABRON: kaw pa eh kumpareng tapat kita
JON CABRON: pare check your mail naisend ko na.. mukha syang baklang matrona!!!!
JON CABRON: oooopsss sorry wrong send
BALDO: kahit sa recycle bin ng pc mo..
BALDO: i bet you wont’ do that coz u’r my frend
JON CABRON: oo naman
JON CABRON: so tuesday?
BALDO: thank you.. for tha sake of your life…
BALDO: anong date yung tuesday?
JON CABRON: 29 last dayoff ko na then 2 – 10 na ulit..
BALDO: bahala na’ baka may biglaang OT sa opis.. i wont’ promise
JON CABRON: the answer is the same.. i wont promise’
JON CABRON: pare check your mail naisend ko na.. mukha syang baklang matrona!!!!
JON CABRON: ooops sorry wrong send
JON CABRON: ulit
BALDO: tanginang black mail yan..
JON CABRON: wait may papakita ako
JON CABRON: di ako namba blackmail hoi
BALDO: titignan ko..
BALDO: ayoko ulit mangako.. tpos pg di ako nakapunta mbwibwisit k nnaman..
JON CABRON: sexy times
JON CABRON: tawa ng tawa si mrs cabron
BALDO: hayup ka.. tangalin mo n sabi yan!
JON CABRON: bakit ba? naglilibang lang yung tao ah
BALDO: pare.. khihiyan ko yan..
JON CABRON: sige na.. sige na.. madamot
JON CABRON: potah matutulog nako
BALDO: ang aga naman..
BALDO: pare naman.. kumpare pa naman kita..
JON CABRON: ge na maaga pa ko bukas..
JON CABRON: i love you my friend
BALDO: i love you my friend.. i hope you mean it my friend
JON CABRON: kalimutan mo na yun, okei’
BALDO: okei..
JON CABRON: pare potah check this out matronang bakla
JON CABRON: ngek sorry wrong send ulit
BALDO: tangina mo!!!
JON CABRON: wrong send lang.. paksyet
BALDO: kanina pa yang wrong send nyan..
BALDO: tangina
JON CABRON: eh andami ko kapm eh
BALDO: pare.. kahit kelan wala akong ginawang mali sayo..
JON CABRON: anak ni ike lozada nakita sa muntinlupa
JON CABRON: ngeks potah wrong send nanaman
BALDO: di kta inargabyado..
JON CABRON: oo naman pare alam ko yun
JON CABRON: kaya nga ganun din ako sayo
BALDO: ni di kta binigyan ng ikahihiya mo sa buhay..
JON CABRON: basta kalimutan na natin yun, okei’
BALDO: hindi ito ang sisira sa magandang samahan ntin..
JON CABRON: oo naman pare..
BALDO: i hope so
JON CABRON: pare check this out ikalat mo sa office nyo ha
JON CABRON: ngeks wrong send sorry.. hirap ng maraming ka chat
BALDO: gagu ka..
JON CABRON: …
JON CABRON: pare pasok ka sa blog ko bukas may ipopost akong baklang matrona
JON CABRON: shit! sorry.. nakakalito talaga madaming kachat’
BALDO: ibang klase..
JON CABRON: joke… pramis di kakalat yun
JON CABRON: tsaka binura ko na’
JON CABRON: now pwede na ba tayong matulog?!
BALDO: salamat kung ganun..
JON CABRON: ikaw pa eh malakas ka sakin
BALDO: akoy mghahanap pa ng bagong mapagttrabahuhan
JON CABRON: ge pramis la na yun.. tulog nako 6am pa ko bukas
JON CABRON: trust me
JON CABRON: pare alam mo ba yung blog ko?!
BALDO: oo bket
JON CABRON: hmmm
BALDO: tangina!
JON CABRON: joke lang’ tuleg! hindi naman ako ganun kasama..
BALDO: i trust you pare
JON CABRON: thanks’ nyte! tulog ka na ng mahimbing.. ipanatag mo loob mo dahil hindi lalabas sa blog ko to..
BALDO: salamat kaibigan..